Vi bøvler og bøvler med kærligheden.
Men har du nogensinde tænkt over, hvorfor dit parforhold ikke er, som du gerne vil have det?
Altså ikke hvad der er galt, men hvorfor det er galt?
Jeg vil indsnævre det til at sige, at det er dårlige vaner.
Dårlige vaner, der gør, at du over tid regner med, at din partner er der uanset hvad, og at det giver dig plads til mere.
For hvis vi i parforholdet opførte os som dem, vi gerne ville være – ville der være mere ro.
Mere ro, fordi du ikke grænseoverskrider – og derved heller ikke tillader at blive grænseoverskredet.
Mere ro, fordi du ikke manipulerer og derfor siger fra, når du bliver manipuleret osv.
Du ødelægger dit parforhold, når du:
- vænner dig til at skubbe og mase på din partner for at få ret.
- vænner dig til, din partner er ansvarlig for vores lykke.
- Tager som en selvfølgelighed, at vores partner skal redde dig.
- dyrker uenigheder i stedet for at forstå og sætte sig i den andens sted.
Jeg har her samlet 4 øvelser, der langt fra er lette, men som vil dæmme op for den dårlige dynamik i dit forhold.
Du skal:
1) Bede om det, du har behov for
Der er ingen, der er tankelæsere, så sæt ord på dine følelser og dine behov.
Du kan ikke tillade dig at blive skuffet over, at din partner ikke ser dig, når du ikke er tydelig.
2) Forstå, at der skal to til at skændes
Lær at glide af i stedet for at tage kampen. Hvorfor kæmpe om holdninger? Hvis han kan lide blå og du gul, så bliver I alligevel aldrig enige. Smag og behag er forskellig, så accepter din partners version af verden med accept af ord. Det er jo ikke det samme som, at I skal have samme holdning, du kan jo stadig have din, men du behøver ikke forsøge at overbevise ham om, at han har uret.
3) Slå i den rigtige busk
Mange, især kvinder, bagtaler deres partner bag hans ryg. Vil gå så langt som til at sige, at veninder faktisk hygger sig med det. Hold dig for god til at gå så lavt. For det trækker dig blot ned og forurener dit sind og din oplevelse af din partner. Er du træt af noget, sig det til din partner.
4) Forstå, hvornår du er kedelig
Alt handler ikke om dig, og din partner er ikke blot en sparringspartner på et hvilket som helst emne, når det passer dig.
Mange par ødelægger den sparsomme tid sammen med at indvie hinanden i, for modparten, ligegyldigheder. Vælg dine emner med omhu. Bidrag til jeres samtaler, inspirer, bed om hjælp og vær vedkommende. Endeløse snakke om kedelige kollegaer, og om hvad veninden sagde og gjorde, er ikke en god investering i dit parforhold.
P.S Find meget mere OPPE-energi på min instagram HER
Kom med op i tankerne hver morgen via mit selvkærligheds boost – GRATIS. Tilmeld dig KLIK her
5 kommentarer på “Sådan ødelægger du langsomt dit parforhold .”
Hej Mette
Du har FULDSTÆNDIG ret….vi er selv ansvarlig for vores lykke i vores parforhold. Problemet kan være (som i mit) at jeg er utilfreds med mig selv og de ting som jeg ikke kan få til at lykkes og DET lader jeg i høj grad gå ud over min familie… Min mand (som jeg har været sammen med i 30 år) kender mig og glider af på mine raserianfald – men jeg HADER at det sker – at jeg skal lade min utilfredshed gå ud over andre. OG det er som om det ikke fordufter før jeg har skabt mig nok. Jeg er 45 og prøver VIRKELIG at styre mig, men bliver jeg ked af eks. Noget jeg ikke kan pga. Overvægt og deraf dårlige fødder SÅ skal jeg have afløb…..
What to do??… andet end at skubbe folk væk!!!
Det er helt rigtigt, Charlotte. Den eneste løsning er at skubbe folk væk. Der er simpelthen ikke andre løsninger. Du bliver nødt til at lade dine egne problemer, som kun du kan håndtere, gå ud over din familie.
Det er de i øvrigt også glade for, at du gør. De synes nemlig, at det er rart, når andre ikke tager ansvar for eget liv. De vil nemlig gerne have ansvaret for dit liv. Og de er helt sikkert glade for at blive råbt ad. Det er de fleste nemlig. Sådan er det…
Sæt du dig bare ned i sofaen med et stykke kage og nyd det. 🙂
Hej Charlotte.
Håber det er okay at jeg svarer.
Jeg har det på samme måde som dig og har lige lært, at når humøret er nede og negativiteten brager derud af, så er det ikke muligt at gå fra det til at være glad og positiv. Som vi alle helst vil være…
Men derimod kan vi fokusere på det objektive og faktuelle. Så kommer følelserne ikke i klemme.
Jeg kan i hvert fald mærke at det virker for mig…
Og måske ikke hver gang.
Men for hver gang det gør, så er mit humør det bedre og går mindre ud over mit forhold.
Kære Mette. Hvor har du dog ret i det, du skriver. Du skriver bl.a., at vore dårlige vaner ødelægger parforholdet. Dem kan vi jo heldigvis ændre, hvis vi ellers vil. Det er straks værre med vore overlevelsesstrategier, dvs. de handlemønstre vi som rygmarvsrefleks griber til, hver gang vi er i knibe. Hvis man fx tillader sig en sjælden gang at sige til sin kone, at man føler sig krænket eller nedværdiget over noget, hun har sagt, så ville det jo gavne og styrke forholdet, hvis man kunne sætte sig ned og snakke lige netop den ene ting igennem. Men hvis man som rygmarvsrefleks bliver mødt med: “Du siger også altid… Du gør også altid… osv., så er den samtale afsluttet, før den får begyndt; og begge parter glider bare længere og længere fra hinanden. Jeg har været chef i mange år og altid hyldet princippet om at gå foran med et godt eksempel. Hvorfor virker dette gode ledelsesprincip ikke i parforholdet?
Kort tid før jeg flyttede fra min ekskone, fik jeg at vide:”Du er altid mest ivrig i starten”. Bagefter tænkte jeg på, hvem “du” er. For hvis vi tænker på praktisk arbejde, lavede jeg mere mod slutningen end i starten. Jeg savnede bare den anerkendelse og opmærksomhed, som jeg følte, at jeg fik i starten. Og jeg tror, at min ekskone havde det på samme måde. Vi vidste bare ikke, hvordan vi igen skulle få mere gang i vores samliv.
Ellers var forholdet det, jeg havde drømt om, før vi begyndte at komme sammen. Vi har kun skændtes nogle ganske få gange og vi har aldrig løftet stemmen mere end at det var fint og kontrolleret. Vi var også rigtigt gode til at vise hensyn. Og jeg er heller ikke i tvivl om, at vi ville hinanden det bedste.
Jeg har haft kærester, som jeg har været rasende på. Jeg har stået i situationer, hvor min kærestes holdninger og adfærd har været mig så meget imod, at jeg ikke har forstået, hvorfor jeg er sammen med hende. Men selv i de situationer har jeg haft en hemmelig beundring. For mig er det en tillidserklæring at kunne være der, når vi viser de værste sider af os selv.
Jeg vil gerne have ømhed og nærhed i mit forhold. Det får vi kun, hvis vi også tager de kampe, der er nødvendige for at vi lærer hinanden bedre at kende. Når jeg finder ud af, hvorfor jeg blev vred. Og når jeg finder ud af, hvorfor hun blev vred, er vi kommet tættere på en forståelse, som er med til at styrke forholdet.
Hvis vi vil være den bedste udgave af os selv, er det vigtigt at vide, hvem vi er, når vi ikke er det. Jeg har diskutteret god og dårlig adfærd med mange. Det kan vi aldrig blive enige om. Men vi kan gøre noget for at forstå hinandens adfærd. Og det er vel dér, hvor vi forstår noget nyt, at magien opstår, både når forholdet er nyt, og når vi har været sammen i længere tid.