Mange har på det sidste spurgt mig, om jeg ikke vil uddybe, hvad en negativ binding er.
Negative bindinger opstår, når du er sammen med en giftig relation, og vedkommende får dig til at tvivle på, om du er god nok – og du så accepterer denne virkelighed.
Når du tvivler, og usikkerheden har bredt sig, opstår den negative binding så først der, hvor du lover vedkommende, at du nok skal ændre dig. Altså der hvor du opsøger det negative og binder dig til den virkelighed.
Du ved, du er sammen med en giftig relation:
Når vedkommende i diskussioner ser, hvordan han kan skade og ikke løse.
Når han beskytter sig selv – og fralægger sig ansvaret.
Når han bliver usikker – og skubber dig væk.
Når han kun udviser sårbarhed, når han kan få noget ud af det.
Når han oplever al konfliktløsning som et angreb.
Når han gør dig til roden til det onde i jeres liv.
Når han viser dig mest kærlighed, når du er såret.
Ovenstående er slemt, men det har ingen betydning, medmindre du bliver ramt af hans giftige pile.
Husk ingen kan ramme dig, hvis du ikke vil rammes.
Det har ingen betydning, så længe du kan koble dig af og vide, dette her handler ikke om dig, men om ham.
Der hvor problemet opstår, hvis du bliver i tvivl, er:
Når du begynder at tro på den virkelighed, han har.
Når du begynder at vælge dine ord med omhu for ikke at gøre ham sur.
Når du lover ham bod og bedring.
Når du undskylder og tager ansvaret for dramaet.
Først der opstår problemet. Der opstår den negative binding.
Jeg lærer dig ikke dette for at fortælle dig, at du er perfekt, og han er forfærdelig.
Han er ikke perfekt og skal heller ikke være det.
Du er ikke perfekt og skal heller ikke være det.
Et parforhold skal jo være præcis det sted, hvor man kan være sig selv.
Med alle fejl og med alle undtagelserne til successen.
Du kommer med fejl.
Du har sår med fra tidligere forhold.
Du er brændt.
Du er for meget.
Du er for lidt.
Hele pointen med et parforhold er at møde en partner, der heller ikke er perfekt.
At vokse sammen i alt det stærke og alt det, der ikke er perfekt.
Når du forsøger at tilpasse dig en, der fortæller dig, at du er ansvarlig for hans ulykke, så opstår der en negativ binding – hvis du da går med på denne præmis.
Stil dig et stærkere sted mentalt.
Vid, at du er uperfekt, og at du ikke behøver at undskylde for det!
Det er nemlig lige præcis det, der gør dig til dig.
Alt det fantastiske og alt det der er mindre fantastisk – og det er lige præcis sådan, du skal være.
Lige der er der ro.
Og lige der ophæver du den negative binding.
P.S Find meget mere OPPE-energi på min instagram HER
Kom med op i tankerne hver morgen via mit selvkærligheds boost – GRATIS. Tilmeld dig KLIK her
24 kommentarer på “Du ved, du er i en negativ binding når… .”
Åh hvor det bare giver mening for mig at læse!!! Jeg har været der!!!! Kære Mette tak for din forklaring
Jeg har også været der, Gitte 😉
Sødeste Mette.
“Ingen kan ramme dig, hvis du ikke vil rammes”. Ingen ønsker vel at blive ramt, men vi bliver det alligevel. Så mens jeg med lys og lygte søger trøst hos dig lige nu i dine boosts, efter et brud med mit livs kærlighed – i dag – synes jeg, at den er lidt “billig”.
Jeg bløder og selvfølgelig er jeg ramt. Man er nødt til at blotte sig, hvis man vil kærligheden. Og når den går i stykker, såres man. Det kan vel ikke være anderledes?
Jeg har enormt ondt nu og ved ikke, hvordan jeg kommer op igen. Men jeg kommer op. En dag. Og så kan jeg rammes igen. For hvis jeg er lukkey, kan ingen jo komme ind. Kan de?
Trist knus
Kirsten.
Kære Kirsten
Ikke fordi jeg skal gøre mig klog på Mettes vegne, men bliver nødt til at reagere på din smerte, og selvfølgelig vil du være ramt. Du har lige oplevet et brud med en stor kærlighed, og det ville være underligt hvis du ikke var ramt.
Jeg tror det Mette mener, er om du vælger at blive ramt af de negative udmeldinger, som en giftig relation ofte kommer med, f.eks. “Det er altid din skyld”, “Du er dum/grim/tyk” eller lign. Hvis vi kan blive i os selv, og ikke lade sådanne udsagn påvirke os, fordi vi ved de ikke er vores sandhed, men partnerens, så har vi valgt IKKE at blive ramt. Hopper vi med på hans/hendes virkelighed, har vil valgt at lade os ramme.
Du er ramt af noget helt, helt andet og det er helt naturligt. Vi kan rammes på mange forskellige måder. Jeg føler med dig og din smerte, og ønsker dig alt det bedste.
Knus
Sus
Kan det ikke være hun
Jo 😉
Nyhedsbrev tak 🙂
Kære Heidi,
Du kan tilmelde dig til mit daglige boost her:
http://boostet.mettesunivers.dk
Tusind tak! Har lige sagt fra overfor min kæreste igennem et år 🙂 og indser igennem veninder, at han reagerede, som du beskriver i din liste om negativ binding. Det er befriende at forlade mit gamle mønster, som stammer fra mit forhold til min far, der havde lignende adfærd overfor de få tæt på – som så ikke var det… 😉 jeg er klar til at elske mig selv og oplever, at adskillige andre mennesker holder af mig.
Vil prøve din selvkærlighedsmail <3 tak!!!
Tankevækkende det kun referer til hankøn. Hmm.. Har prøvet noget ligende også.
Kære Lasse, Mit hovedfokus er kvinder, det er altid dem jeg skriver til. Selvfølgelig forekommer det også den anden vej.
Så du har helt ret…
Kærligst Mette
Dette forekommer så også blandt venner og veninder imellem.
Hvor den der ikke vil tage ansvar for egen regning pålæggelsen anden at det er deres fejl/skyld at der er gentagende problem eller fejl .
Men jeg tager kun ansvar for mine egne fejl. Hvis jeg kan huske dem.
Tak for dine gode emner. Noget at tænke over. Håber snart at modtage dine morgen boost
Hej.
Nu er der en masse spørgsmål om mand / kvinde? Kan rådene ikke bruges lige meget hvilket køn.. For det er dælme noget jeg kan lære af… Og tror mange mænd ville have godt af at følge med
Mvh Lars
Sidder lige her med min kæreste. Havde i går en uoverensstemmelse, som drejede sig om mangllende respekt. Dejligt at modtage din mail om negativ binding. Der stod det hele mere klart for mig. Tak Mette
Jeg er en af de mænd, der har været i sådant et forhold – som den “undertvungne”/dominerede. Det endte sørgeligt for os begge.
Det var svært især da forholdet endte brat. Ingen kunne tro, at den smukke og dejlige kvinde kunne være psykisk voldelig. Så udover, at være skamfuldt faldt sympatien fra hovedparten af vores fælles bekendte hos hende. Det samme gjaldt for den professionelle assistance vi søgte inden bruddet.
Nu er jeg et andet sted, og bærer ikke mere nag mod nogen. Blot ville jeg ønske at behandlersystemet ville rette kikkerten mod begge parter i forholdet. Dit indlæg, Mette begår samme fejl, med sin nærmest konsekvente brug af “han”.
Jeg er så enig mange mænds trivsel går tabt pga. Af manglende fokus på de manipulerende tyraniserende hunkøn.
Jeg har levet i det plus så meget mere har et barn med det. Jeg syntes du fornægter det der hedder processen. Jeg har ikke været i forhold med ham i 9 år, men erfaringen ligger dybt i mig. Jeg står stæk ved til dagligt jeg ikke bare er god nok, men er super god. Men hans rene tilstedeværelse, kan få mig til at bøje nakken. Det er en laaaang process, men det går lidt fremad hver dag
Hej Mette. Tak for det du skriver om negative bindinger og jeg kunne ikke være mere enig. Men der er altså en grund til at nogle personer bliver ved med at tiltrække en med disse mønstre. De er de mønstre man skal ind og arbejde med. Man kan ikke bare lige sådan holde op. Ej heller er viden om det nok, er min erfaring. Men det er da en start med indsigten 🙂
Kære Mette, tak for en fantastisk beskrivelse. Jeg har en livslang negativ binding til en mand, da vi har fået børn sammen. Dem skal der samarbejdes næste dagligt om, også selvom man ikke bor sammen mere. Jeg oplever hele tiden at konflikt afløser konflikt, hvor løgne og andre utrolige virkelighedsbilleder bliver præsenteret. Hvis jeg bøjer af og føjer så går det nogenlunde, men der er jo også ting hvor jeg bliver nødt til at stå fast ved mine holdninger, og så er helvedet løs. Hver gang.
Hvordan lære jeg og agere konstruktivt i sådan en negativ binding?
Lyder som det forhold jeg har til mine forældre og som jeg først nu i en alder af 40 er ved at indse og acceptere hvor nedbrydende det er for mig.
Hej det er det stor spørsmål kvinder er bedst nå de har de samme problemer og mænde klare det på en ande måde men tro ikke at jeg har forstår dit indslag for jeg syntes at du dække dig ind det er som om du tipser 1+2 på samme tid problemer er at det er alt fornemt at opgive med alle disse fornemme side jeg tro at det ligger langt dybet jeg syntese at mange opgiver for hurtigere mvh Michael sommer
Jeg tænker nogle gange på, at du må da have været i et utrolig dårligt forhold, siden du har fået så stor en viden om mænds fejl. Se det som en bonus. For ved at fokusere på din egen styrke og se, at han kun viste sårbarhed for at få noget ud af det, har du jo fået en bonus ud af dine oplevelser. Jeg ved ikke, hvad din eksmand laver i dag. Men vær glad for det, som du fik ud af det. Det er dit liv, som det drejer sig om.
Tak for dine positive indspark. Det giver mig noget at tænke over i de forhold, jeg har været.
Tak Mette,
Det giver så meget mening nu, troede der var noget galt med mig
Hej Mette
Det er svært ikke at blive ramt når der er følelser involveret. Har lige forladt en mand som havde en masse både gode og dårlige sider – de gode sider at bl.a han elsker mig og var god til at vise det fysisk og vil gøre en masse gode ting for mig – de dårlige at hvis han er frustreret så kan det give dårlig stemning og han kan ryge op i en spids – jeg føler ikke det var et ligeværdigt forhold …. Ikke fordi han fik det som han ville, men følelsesmæssigt opgav jeg for husfredens skyld og fordi jeg ikke kan holde til alle de samtaler : hvordan har vi det egentlig ? Som ender med en masse tom snak og diskutioner og fortsætter som altid – han synes jo ikke forholdet var så dårligt og jeg er fuldstændig drænet … Jeg havde bedt om mere engagement med at vi skulle se andre mennesker, han skulle komme mere ud, se os mere som en helhed mht familie ( mine og dine børn), skulle tit diskutere økonomi, men det eneste han kunne overskue og gav sig selv til 100 % var hans arbejde og ellers snakkede han bare… Jeg ved han prøvede men det var først da jeg sagde stop han helt forstod hvad jeg mente selvom vi har haft paucer gennem de næsten 6 år der er gået og nu er han villig til hvad som helst men igen er det sikkert bare snak…. Hvorfor skulle han ændre sig denne gang…. Hvornår er nok nok? Og alligevel er det hårdt for nu sidder jeg her alene og har lidt ondt af mig selv … Kan dog mærke jeg er mere afklaret og ovenpå denne gang, men tvivlen er der …. Hvornår er man sikker på det er det rigtige valg ?
Men hvorfor skal man føle man er et dårligt menneske fordi man er en af de 2 personer der har været med til at ødelægge et forhold og så er den der siger fra ? det er bare hårdt!!